Para el amor de mi vida.

17/10/17 Iba a escribir sobre desamor una vez más, pero de un momento para el otro me dieron unas ganas inaguantables de darle un poco de color a este blog. Porque aunque me cuesta entenderlo a veces, no todo es blanco o negro, existen los grises, y asi como en la vida, en el amor es una de cal y una de arena, no todo es malo, y no todo es sufrir. Tengo 20 años y en cuanto a hombres siempre me tocó sufrir, a veces me hago la que no me importa, y tiro la tipica frase "son todos iguales, me chupa un huevo el amor" (sí, asi de fina puedo ser). Pero en el fondo estoy esperando que llegue ese principe que me haga entender que no, que no son todos iguales. Si estás leyendo esto, FELICITACIONES, CONGRATULATIONS! SOS ESE PRINCIPE. Pensarás WOW, soy un principe! Dónde está mi palacio? Bueno, si te gusta la idea, tu palacio puede ser mi corazón, ahre cursi(?) A lo que iba, bueno en realidad no sé muy bien a lo que iba ni porque me desvié hablando de mi fracaso en el amor, en realidad lo que quiero hacer es escribirte A VOS. Porque me parece re loco y entusiasmante a la vez hablarle a alguien que actualmente no conozco pero que si está leyendo esto lo conozco lo suficiente como para considerarlo el amor de mi vida (o sea, alto titulo, date cuenta que te amo posta eh). Espero estar tratandote bien, y que no te estés volviendo loco con mis mambos, que son bastantes (al menos ahora). No pretendo cortarte las alas, todo lo contrario, quiero que volemos juntos. Quiero que soñemos y viajemos y vivamos la vida lo mejor que podamos. Quiero abrazarte cada vez que lo necesites y cuando no lo necesites también, porque nunca un abrazo está de más. Quiero que conmigo seas vos mismo, que no te guardes nada, no voy a juzgarte, solo a escucharte. Quiero que hablemos de todo, desde atomos hasta galaxias, acompañados de unos ricos mates dulces (ojalá te gusten los mates tanto como a mí). Quiero llenarte de besos y ser lo más goma posible, para que ni un segundo dudes lo mucho que te amo. Anhelo que comprendas que a veces soy media colgada y que siempre estoy huyendo de los compromisos y las responsabilidades, que me cuesta muchisimo soltar lo que me hace mal y que soy un poco (mucho) dramática e infantil, pero no lo hago a propósito, tengo la teoria de que todo proviene de mi infancia un poco truncada. Anhelo que me entiendas cuando me pongo un poco celosa, y que me consientas un rato cuando estoy triste o enojada (tip: comprarme ropa o comer helado siempre me funcionan). Pero sobre todo, de todo corazón espero que esto funcione, porque si estás leyendo esto, sos el amor de mi vida, y por fin llegaste 💘

1 de septiembre de 2017

Todavia no sé bien que es lo que me pasaba con vos. No sé como etiquetarlo. Porque lo nuestro fue raro. Yo para vos era una amiga, copada simpática y buena, pero nada mas que una amiga. Vos para mi, fuiste todo y nada, fuiste lo mas lindo y lo mas feo, fuiste el mas bueno y el mas malo, fuiste ese al que queria ir y partirle la boca de un beso pero a la vez hacerlo desaparecer de mi vida para dejar de sentir por un rato. Entonces, como etiqueto todo eso, en un solo sentimiento? Yo creo que es medio dificil. Pero siempre fue todo dificil cuando se trata de vos. Nada me costaba más que mantenerte la mirada, porque esos ojos marrones cada vez que me miraban me provocaban un mar de emociones que pocas veces sentí. Fue un camino largo el superarte, porque cada vez que creía que lo estaba logrando algo nuevo aparecía para hacerme recordar que no eras mío y que jamás lo ibas a ser. Y ni te digo lo que fue esconder eso de todo el mundo. Disimular cada vez que te veía llegar aunque por dentro saltaba como una nena feliz con su juguete favorito. Disimular cada vez que te veía mirandola a ella como si no me importara aunque por dentro juro que escuchaba a mi corazón romperse en mil. ¡Ay si yo tuviera que decirte por todo lo que pasé por enamorarme de vos!. Seguro pondrías cara de desconcierto y no entenderías nada. Porque soy muy buena actriz y supe esconder toda esta locura muy bien. Llego el punto de esta historia en el que ya ni me acuerdo bien que pasó, ni cómo, ni por qué, solo tengo la noción de que un día caí rendida a tus pies y vos ni te diste cuenta por estar rendido a los pies de otra (no voy a negarlo, escribirlo todavia duele, pero cada vez menos). Sólo sé que no se nada, y en cuanto a vos, menos que menos. Pd: también sé, que es hora de dejarte ir, a vos y a todo lo que me hiciste sentir, para darle lugar a sentimientos distintos y aobre todo MEJORES💛 (además ya me aburrí de escribir de nuestra no-historia)

Siempre que me acordaba de vos y me sentia mal me ponía canciones tristes en spotify, y al ritmo de reik/sin bandera/shakira/ycuantacanciontristesemecruzara derramaba lágrimas pensando en nosotros, en como terminó todo tan mal, en que hubiera pasado si yo hubiera sido lo suficientemente valiente para pelear por tu amor (si es que en algún recóndito lugar de tu corazón existia algun tipo de amor por mí). Pensaba en todo y en nada a la vez. Me preguntaba cuando carajo iba a poder superarte. Me preguntaba si alguna vez iba a poder volver a mirar a otro pibe como te miraba a vos. Queria que alguien me contestara si algun dia algo me iba a gustar mas que tu mirada marrón inocente y tus pestañas que me hipnotizaban cada vez que se movian. Todo parecía volverse cada vez peor. Los minutos se convertían en horas, y las horas en días enteros. Me sentía la mina mas pelotuda del mundo por estar sufriendo tanto por un pibe que no tenía ni la mas remota idea de lo que me pasaba y que aun así si lo supiera no le importaría mucho. Uno de mis picos mas altos de tristeza y nervios fue el día que te cruce en el tren. Sentía que me moria. Que no alcanzaba todo el aire en ese vagón para ayudarme a no ahogarme. Ni me registraste, y sin embargo yo en esa milesima de segundo recorri cada centimetro de vos y pensé "la puta madre, que hermoso que es". Si lo analizo profundamente, asi fue nuestra historia siempre. Vos siendo tan vos, tan lindo, tan atrapante, y yo mirandote de reojo y muriendo de amor por no poder tenerte, y porque no me mirabas ni me ibas a mirar en un millon de años. Obviamente, como haria siempre, no te enfrenté. Me bajé del tren. Me cargué credito y me compré una gaseosa. Me senté en el primer banco que vi, y al primer contacto disponible de mi lista de whatsapp le rogué por ayuda (gracias Oski amigo, fuiste de mucha ayuda). Lloré como una idiota, y cuando me calmé, seguí mi día normalmente. Pero algo en mí hizo un switch ese día. Me di cuenta que no podía seguir permitendote ponerme de esa manera. No podía seguir así. Esto tenia que terminarse de una vez por todas. Obvio que no fue fácil. Obvio que en el camino pensé un poco en vos y en ella. Obvio que me costó. Pero mirame, aca estoy. Me siento mas fuerte que nunca. Me siento bien. Me amo y me merezco lo mejor, y aunque seas un gran pibe vos no sos lo mejor para mí. Hoy lo mejor para mí es estar sola, buscando la mejor versión de mi misma, riendo sin limites con amigas, amando sin final a mi familia, y complaciendome en cada paso, pensando siempre primero en mi propia satisfacción. En 4 días vuelvo a verte, y sabes lo hermoso de darme cuenta que saber eso me provoca N A D A ? 💘 NADA, NADA BOLUDO, NADA!!!!! En mi vida sos un cero a la izquierda! no pinchás ni cortás! soy libre de vos y de yo misma sufriendo por algo que nunca se va a dar! Te quiero boludo, y gracias. Gracias porque por vos, aprendí que nadie muere de amor. Y que tanta mierda sirve de algo. Y que todo sirve para algo en la vida. Vos serviste para que entienda que puedo superar todo lo que yo quiero si de verdad que quiero. Te deseo lo mejor, a vos y a tu chica, sean felices. Que yo acá, soy feliz. No perfecta, F E L I Z ♡

Siempre vengo acá, cuando hablando no puedo expresar lo que siento. Siempre vengo acá cuando mi corazón se siente pesado, se siente presionado, o cuando no sé para dónde huir. Cuando siento que algo me ahoga y no logro resurgir del agua, vengo acá. Hoy no me trae hasta acá un pibe. Hoy me trae hasta acá un problema "familiar". Y lo digo así porque no sé si es familia, no sé si capaz todo este tiempo estuve engañandome y en realidad a muchas personas a las que considero familia no lo son en realidad. Lo peor es que los quiero, y con el tiempo uno se acostumbra. Se acostumbra a vivir asi, con esa gente. Porque uno los quiere y los necesita para pasar lindos momentos. Porque a pesar de que tengan miles de errores los aceptas, porque vos tambien los tenes. Pero de vez en cuando surgen cosas que te hacen hablar, y criticarlos. Y el quilombo llega cuando esas personas se enteran, pero no por boca tuya, sino por boca de otro. Y te odian y te piensan la peor persona, y te hacen pensar si posta sos tan mala persona, o si ellos son los exagerados que buscan el quilombo en cualquier lado, o que mierda. Solo quiero retroceder el tiempo unas horas atrás, y no haber hablado. O haberlo pensado mejor. O no sé. No se que consecuencias va a traer esto, solo se que nada me duele mas y me estresa mas que los problemas familiares. Siento el corazon latiendome a mil y no puede terminar de controlarlo :( quiero que todo esté bien. Pero ya sabia yo, venia demasiado bien todo como para ser verdad :(

Hoy se me ocurrió preguntarme a mi misma como me siento. Loco la verdad que recién ahora se me ocurra preguntarmelo, pero calculo que debe ser porque como a nadie le importa, a mi tampoco nunca me importó. Y pensé y repensé, cómo me siento? Y me parece que saque una conclusión. Me siento mediocre. Me siento una gorda inutil que no sirve para nada. Me siento una forra que nunca puede terminar nada. Me siento una incapaz. Me siento todo lo contrario a linda. Qué siento? Siento que nunca voy a poder ser el orgullo de mis viejos. Siento que nunca les dí una puta alegria. Siento que lo único que les traigo son problemas de adolescente tardía que ya tiene 20 años y no logra madurar. Siento que les fallé en todo, que nisiquiera puedo estudiar una materia chota como la gente. Siento que cada vez se decepcionan más de mí, que todo el esfuerzo que hacen por mí es al pedo porque no valgo la pena en ningún sentido. Siento que perdí años de mi vida juntandome con las personas equivocadas, que fui una pelotuda que debería haberme dado cuenta a tiempo que les chupaba un huevo yo y que nunca me amaron como yo los amé a ellos, que en cuanto pudieron encontraron a alguien mejor que yo y me dejaron como estoy ahora, sola y sin amigos a los 20 años. Amigas? Tengo 3 como mucho. Y tienen sus novios y sus amigos y obviamente no tienen tiempo para mi. No las culpo, no valgo la pena lo suficiente. No culpo a toda la gente que se alejo de mi, yo tambien me alejaría de una inutil como yo. Yo tambien me evitaria. Siento que para lo único que sirvo es para limpiar baños ajenos y nisiquiera eso lo hago del todo bien. Siento que planeo miles de cosas al pedo, porque es obvio que nunca voy a llegar a nada. Porque NO estoy hecha para triunfar. Sino mirame, 20 años y estoy acá, escribiendo esta mierda que no tiene ni lógica, sola, triste, y con presiones encima que no sé soportar porque soy una debilucha de mierda. Quiero morirme. Quiero que pase algo que haga que me muera. Así le dejo de joder la voda un poco a todos. Quiero no existir nunca más.

Sos un hijo de puta. Y no me provoca nada decirlo. Ya no me siento un poco rara cuando lo digo o lo pienso, cuasidubitativa, no, ya lo comprobé. Sos un forro. Me mentiste. Tuviste la caradurez de mentirme en la cara y yo fui lo suficientemente estúpida para creerte. Te inventaste una careta todo este tiempo y me hiciste sentir la piba mas feliz del mundo al lado tuyo, cuando lo único que fui es la pelotuda mas grande de universo. Tonta tonta tonta y mil veces tonta me siento, por haber confiado en un inútil como vos que aprendió a mentir antes que hablar. Pero ya no, ya no más. Te descubrí pelotudo. Te descubrí. Y aunque ahora te chupe un huevo y te pases por el quinto forro del culo como me siento, quiero que sepas que te aborrezco. Lo único que me provocas es rechazo. No quiero verte nunca más. No quiero escucharte nunca más. Ojalá nunca te hubiera conocido.