Y si el problema está en mi? Todos los días elijo repetirme que soy hermosa, que valgo mucho, que me merezco mucho, que nada está mal conmigo. Algunos días me lo creo al instante de repetirmelo, otros días cuesta más que me entre en la cabeza. Pero, si realmente el problema está en mi, y no estoy sabiendo verlo? Si lo estoy ignorando? Un renglón más, a la lista de preguntas sin respuestas.

Amo lo que elegí estudiar. Amo aprender sobre el cuerpo humano y cada ligamento o hueso nuevo que me aprendo me sorprende. Amo conocer gente de tantas culturas y con tantas costumbres distintas. Pero odio la presión. Odio los ojos de la gente mirándome expectante a ver cuando me recibo de una vez. Odio que todos lo miren desde fuera y opinen sin saber lo que es estar adentro. Odio la competitividad que se genera. Odio las expectativas que la gente genera sobre mi, si yo solo soy una chica que quiere ayudar a la gente, no soy una superheroina ni una puedelotodo. Porque a veces no puedo con todo. A veces solo quiero darme por vencida, y leo todas las imágenes motivacionales que se me crucen pero no hay caso, a veces el cuerpo me pide un descanso y el cerebro me dice basta. Y es ahí cuando más que nunca odio todo. Porque lo que quiero, lo que anhelo, y lo que la gente espera de mi son como tres polos opuestos que me estiran y me siento en una encrucijada. Porque sin duda alguien va a salir decepcionado o lastimado. Y no quiero ser yo. Pero tampoco quiero que sean los demás. Me gustaría que toda la gente que está alrededor mio se ponga un rato en mis zapatos. No pretendo victimizarme. Solo me gustaría que vean lo que se siente no poder más, y seguir igual, con un esfuerzo sobrehumano, que solo me lastima y me desespera. Porque soy una persona tan libre, y tengo un espíritu tan independiente, que a veces me cuesta muchísimo auto imponerme cosas desde mi yo racional, y no seguir mi instinto animal. Es sábado, son las 3 de la mañana. Debería estar durmiendo, mirando una serie, o tomando algo con alguna amiga. Pero estoy sentada estudiando para un recuperatorio, el cual NO QUIERO ir a rendir. Pero cada vez que se me cruza ese NO QUIERO en la cabeza, se me cruza la cara de mis viejos que me apoyan siempre, la admiración de mi hermana que me ve estudiar, la comida calentita con la que me esperaba mi tia antes de ir a clases, el mensaje de animo que me mandan mis primos antes de rendir. Y por primera vez todas esas cosas en vez de hacerme bien, me hacen mal, porque siento que estoy cargando con las expectativas de todo el mundo y no puedo avanzar. No sé que va a pasar el martes. Y no sé como pasé de estar hace tres días sonriendo de felicidad porque sentía que todo estaba encaminado, a estar acá con ganas de llorar mil años porque no llegué a estudiar todo lo que quería. No me da más el cerebro. No me da más el cuerpo. No me da más el ánimo. Pero sigo acá, porque en alguna parte, muy profunda, supongo que la esperanza sigue ahí intacta y firme. y esto va de yo para vos Rocío. Te quiero. Te admiro. Sos fuerte. Desde chica pasaste por un montón de cosas que te hicieron madurar de repente. Superaste un montón de pruebas, y en otras tantas te diste por vencida. Pero no te definen ni las pruebas que pasaste, ni las que no lograste superar. Te define tu esencia. Te define esa risa exagerada que largás cuando algo te causa mucha gracia. Te define el amor que le dás siempre a los demás. Te define esa honestidad sincericida que buscan todos cuando vienen a pedirte un consejo. Te define esa curiosidad latente que tenés en el pecho que te da ganas de conocer a todo el mundo todo el tiempo. Te define tu manera rara y única de bailar como si estuvieras sola en el mundo. Te define ese optimismo que les transmitís a los demás. Te define esas ganas locas de vivir la vida como si todos los días fueran el ultimo. No dejes que un parcial, o una nota, te definan. Que el mundo entero vea lo que sos. Porque vos, brillás hasta cuando estás cansada y no das más, como ahora justamente. Te amo. -Rocío del pasado, mas específicamente domingo 2 de diciembre a las 2:55 am.