¿Sabes? Algunas veces todavía suelo pensar en vos. Suelo pensar en tu hermosa sonrisa, en tus pésimos chistes, en tu atrapante voz. Me gusta imaginarme que hubiera pasado si..; pero en realidad, lo único que tengo es lo que no hubiera pasado. Y es porque lo que no hubiera pasado, es lo que está pasando ahora. No te hubieras ido, olvidandome, dejándome a mí y a tantas personas en el camino. No hubieras dejado de ser la persona que eras, para convertirte en ese chico maduro que tanto anhelabas ser. No hubieras roto tantas promesas que nunca hiciste, porque no hacía falta, pero todos sabíamos que existían. No hubieras, pero lo hiciste. Lo hiciste y ya no hay vuelta atrás. El camino que habíamos marcado juntos, ya fue borrado, y ya no existe. Solo quedan recuerdos, lindos recuerdos, pero en fin, recuerdos. Vivir del pasado se llama nostalgia, vivir del futuro, ansiedad. Vivir del presente, con una pizca de nostalgia y un poco de ansiedad, esa es mi formula. Y debo decir que no me funciona al 100%, pero tampoco me falla. Así que, prefiero seguir así. Y vos... vos seguí así. O cambia. O hace lo que quieras. En fin, siempre hiciste lo que quiziste.

Ayer por la noche, despues de un mes de toda esta locura, pude volver a llorar. Decidi dejar de reprimirme, y largar todo. Al fin de cuentas, eramos solo yo, la almohada, y los miles de recuerdos que tanto me vienen atormentando. Supongo que fue algo liberador, quien sabe. A veces siento que nunca mas voy a poder volver a ser feliz. Podría decirse que soy algo extremista, pero nadie puede sentir este vacío negro que siento dentro mío, por ende nadie puede determinar si lo exagero o no. El tiempo va pasando y es como si en vez de cerrarse esta herida, cada vez esta mas expuesta, y cada vez que te nombran es como si alguien me retorciera la garganta, dejandome sin habla. Ya me siento bien para retomar mis actividades, quizas necesito despejarme un poco mas, pero si despejarme significa empezar a olvidarte, o empezar a aceptar esta puta realidad de vivir sin vos, mejor prefiero pasar mi vida entera tirada en una cama y llorando, pero sin olvidarte. Siempre voy a mantener tu recuerdo vivo. Te amo abuela.

Sólo recuerdo que era la madrugada y me desperté con el ruido de un llamado a mi mama. No le di importancia, o quizá estaba tan dormida que en ese momento valoré mas la idea de seguir durmiendo. Dos horas más tarde aproximadamente, mi mamá me volvio a despertar, con la mala noticia. Ya habia amanecido y algunas casas seguian con la musica encendida celebrando el nuevo año que habia llegado -un año atrás nosotros estabamos haciendo lo mismo-. El contraste de la felicidad y la gente celebrando con nuestra maxima tristeza y desesperacion, parecia tan ridiculo y patetico que solo tenia ganas de salir corriendo y huir de todos mis problemas. Pero no podía, mi deber era estar ahi, con mi familia, afrontando la situacion, tocando fondo pero juntos com la familia que somos. No podia mirar a mi abuelo directamente, la tristeza que reflejaban sus ojos me destrozaba por dentro, solo queria abrazarlo y decirle cuanto lo amaba y que siempre iba a estar para el, pero eso provocaria otro estallido en llanto de su parte y eso era exactamente lo que mi mama queria evitar cuando me dijo que me siente al lado suyo. Así que ahí me quedé, en silencio, mirando fijo a la ceramica y con miles de recuerdos que sobrevolaban en mi mente haciendola casi explotar. Millones de preguntas me atacaban. ¿Que iba a hacer ahora? ¿Cómo se suponía que iba a seguir adelante? ¿Por qué justo a nosotros? Eso era todo, mi abuela había muerto.

A veces me encuentro haciendo tareas de la rutina diara tan interesante que me toca llevar, y con una angustia invadiendo mi pecho que parece ahogarme por dentro. ''Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas'' esa frase retumba en mi cabeza cada vez que pienso en vos. Trato de ignorar esa angustia que tengo dentro, pensando en todas las cosas que me regala esta vida, mi familia sana, la gente que amo cuidandome y acompañandome, y porque no diferentes objetos materiales que me ayudan a pasar el dia. Puedo querer salir a tomar un helado para despejarme un rato y hacerlo, puedo querer despejarme un rato y obtenerlo, puedo querer una bikini nueva y ahorrar por ella para obtenerla. ¿Pero que hay de lo que mi alma necesita? ¿Que hay de eso que tanto necesito dentro mío para sacar fuera esta angustia asfixiante? No tengo bien en claro que es eso que necesito, pero si sé que me es indispensable para sacar este dolor desgarrante afuera. Quizá te necesito a vos. Quizá eso que necesito no llega nunca más y tengo que acostumbrarme a vivir con esto dentro. Quizá ya empecé a notar tu ausencia, abuela.

''Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas, cuando te sientes tan cansada pero no puedes dormir'' Hace mucho tiempo había dejado de lado lo de los blogs y escribir todo lo que siento, supongo que había encontrado mi consuelo en otra parte, o quizá estaba tan feliz que ya no necesitaba un consuelo. No entiendo muy bien el porqué de mi vuelta a escribir, pero sentía la necesidad de publicar todo esto y olvidarme del mundo por un rato. No sé si esta vez me servirá de consuelo, pero tratando no le hago mal a nadie.