Siempre que me acordaba de vos y me sentia mal me ponía canciones tristes en spotify, y al ritmo de reik/sin bandera/shakira/ycuantacanciontristesemecruzara derramaba lágrimas pensando en nosotros, en como terminó todo tan mal, en que hubiera pasado si yo hubiera sido lo suficientemente valiente para pelear por tu amor (si es que en algún recóndito lugar de tu corazón existia algun tipo de amor por mí). Pensaba en todo y en nada a la vez. Me preguntaba cuando carajo iba a poder superarte. Me preguntaba si alguna vez iba a poder volver a mirar a otro pibe como te miraba a vos. Queria que alguien me contestara si algun dia algo me iba a gustar mas que tu mirada marrón inocente y tus pestañas que me hipnotizaban cada vez que se movian. Todo parecía volverse cada vez peor. Los minutos se convertían en horas, y las horas en días enteros. Me sentía la mina mas pelotuda del mundo por estar sufriendo tanto por un pibe que no tenía ni la mas remota idea de lo que me pasaba y que aun así si lo supiera no le importaría mucho. Uno de mis picos mas altos de tristeza y nervios fue el día que te cruce en el tren. Sentía que me moria. Que no alcanzaba todo el aire en ese vagón para ayudarme a no ahogarme. Ni me registraste, y sin embargo yo en esa milesima de segundo recorri cada centimetro de vos y pensé "la puta madre, que hermoso que es". Si lo analizo profundamente, asi fue nuestra historia siempre. Vos siendo tan vos, tan lindo, tan atrapante, y yo mirandote de reojo y muriendo de amor por no poder tenerte, y porque no me mirabas ni me ibas a mirar en un millon de años. Obviamente, como haria siempre, no te enfrenté. Me bajé del tren. Me cargué credito y me compré una gaseosa. Me senté en el primer banco que vi, y al primer contacto disponible de mi lista de whatsapp le rogué por ayuda (gracias Oski amigo, fuiste de mucha ayuda). Lloré como una idiota, y cuando me calmé, seguí mi día normalmente. Pero algo en mí hizo un switch ese día. Me di cuenta que no podía seguir permitendote ponerme de esa manera. No podía seguir así. Esto tenia que terminarse de una vez por todas. Obvio que no fue fácil. Obvio que en el camino pensé un poco en vos y en ella. Obvio que me costó. Pero mirame, aca estoy. Me siento mas fuerte que nunca. Me siento bien. Me amo y me merezco lo mejor, y aunque seas un gran pibe vos no sos lo mejor para mí. Hoy lo mejor para mí es estar sola, buscando la mejor versión de mi misma, riendo sin limites con amigas, amando sin final a mi familia, y complaciendome en cada paso, pensando siempre primero en mi propia satisfacción. En 4 días vuelvo a verte, y sabes lo hermoso de darme cuenta que saber eso me provoca N A D A ? 💘 NADA, NADA BOLUDO, NADA!!!!! En mi vida sos un cero a la izquierda! no pinchás ni cortás! soy libre de vos y de yo misma sufriendo por algo que nunca se va a dar! Te quiero boludo, y gracias. Gracias porque por vos, aprendí que nadie muere de amor. Y que tanta mierda sirve de algo. Y que todo sirve para algo en la vida. Vos serviste para que entienda que puedo superar todo lo que yo quiero si de verdad que quiero. Te deseo lo mejor, a vos y a tu chica, sean felices. Que yo acá, soy feliz. No perfecta, F E L I Z ♡

Siempre vengo acá, cuando hablando no puedo expresar lo que siento. Siempre vengo acá cuando mi corazón se siente pesado, se siente presionado, o cuando no sé para dónde huir. Cuando siento que algo me ahoga y no logro resurgir del agua, vengo acá. Hoy no me trae hasta acá un pibe. Hoy me trae hasta acá un problema "familiar". Y lo digo así porque no sé si es familia, no sé si capaz todo este tiempo estuve engañandome y en realidad a muchas personas a las que considero familia no lo son en realidad. Lo peor es que los quiero, y con el tiempo uno se acostumbra. Se acostumbra a vivir asi, con esa gente. Porque uno los quiere y los necesita para pasar lindos momentos. Porque a pesar de que tengan miles de errores los aceptas, porque vos tambien los tenes. Pero de vez en cuando surgen cosas que te hacen hablar, y criticarlos. Y el quilombo llega cuando esas personas se enteran, pero no por boca tuya, sino por boca de otro. Y te odian y te piensan la peor persona, y te hacen pensar si posta sos tan mala persona, o si ellos son los exagerados que buscan el quilombo en cualquier lado, o que mierda. Solo quiero retroceder el tiempo unas horas atrás, y no haber hablado. O haberlo pensado mejor. O no sé. No se que consecuencias va a traer esto, solo se que nada me duele mas y me estresa mas que los problemas familiares. Siento el corazon latiendome a mil y no puede terminar de controlarlo :( quiero que todo esté bien. Pero ya sabia yo, venia demasiado bien todo como para ser verdad :(